"Почему со временем уходит влечение": Как выглядит работа над отношениями, которая приносит вред

Вчера я коснулся темы "работы над отношениями". В физике работой называется трансформация одного вида энергии в другую. Чаще всего в отношениях - это все что угодно, но не работа.

Более подходящим термином будет черная дыра. Это нечто, способное поглощать энергию, никак ее не трансформируя.

В принципе любая эффективная работа над отношениями сводится к пониманию контекста и выстраивании личных границ, в соответствии с ним. Тогда все что вы делаете в отношениях будет эффективным.

Смотрите - очень часто вам кажется что ведете себя неадекватно, потому что второй человек относится к вам не правильно. На самом деле изменение вашего поведения и потеря влечения со второй стороны развиваются параллельно. Это необходимо понять.

Уйти в слабую позицию можно только с заваленными границами, а уже в слабой позиции начинается неадекват. Не понимая этого, вы действуете против своей фигуры, а второй человек получает все больше и больше прав. Вместе с правами, человек теряет уважение и влечение, что постепенно закрывает его все больше и больше.

Чем меньше уважения у человека, тем сильнее его позиция. Чем сильнее позиция, тем больше его территория в отношениях. Следовательно у вас территории становится все меньше, а отдать вы хотите все больше.

Ваше поведение начинает раздражать второго человека, он пытается вас подстроить под себя все больше и больше - все ради одного: облегчить свое существование с нелюбимым человеком.

На этом этапе человек уже не стремится удержать слабого, даже наоборот - слабый старается удержать сильного сам. Сильный под грузом ответственности и вины, пытается дать еще один шанс, не имея никакого желания при этом.

Периодически слабый видит себя со стороны (объективно) и понимает в какую унылую лужу преватился. Тогда он начинает борьбу, но борется он с сильным. Тут необходимо заметить иллюзию собственной грандиозности слабого (она бывает не только у королев).

Я очень часто это наблюдаю в практике: в браке один человек не замечает своей зависимости и провала по ресурсам, зато считает второго тупым. Ему кажется что второй просто не понимает как необходимо себя вести, а понять тот факт, что второй ведет себя исходя из позиции, не может.

Ему кажется что необходимо уговорить, продавить, заставить. Именно в этот момент слабый пытается найти авторитета (родителей, священника, психолога), для того чтобы человеку объяснили как нужно себя вести.

Однако все эти светлые позывы заканчиваются, когда сильный на каждый элемент давления начинает указывать на дверь. Слабый считает это кощунством, но необходимо понимать - сила, которой наделен второй, заключается в страхе потери со стороны слабого.

Если вы до сих пор убеждены, что второй просто абьюзер и вам хочется учить его или приказывать ему, знайте - скоро вам захочется плакать и умолять, а потом снова выносить ему мозг.

Как выстраивать границы

Единственный работающий способ построения личных границ - работа с механизмом подкрепления. Оно может быть негативным и позитивным. Попытайтесь увидеть как это работало с партнером.

Когда вы начинаете выносить мозг - вам указывают на дверь, когда не лезете к человеку - даже периодически любят вас. В итоге периоды подстройки с вашей стороны все дольше, а агрессии все меньше. Вы становитесь полностью контролируемым.

Если говорить о вас - я часто пишу о самоуважении. Именно самоуважение заставляет человека отрицательно подкреплять унижения и отъем прав, а позитивно подкреплять шаги в вашу сторону. Таким образом вы перестаете лишаться территории и получаете нужное вам количество прав.

Любая защита сводится к дистанции. Второй не враг вам, чтобы вступать с ним в открытую конфронтацию. Более того, вступая в войну - вы проигрываете влечение. Оно не может расти.

Дистанция показывает вашу независимость, вместе с любовью в сторону человека. Человек понимает что вы не в аддикции, а цена любви независимого человека выше, чем любовь аддикта. Любовь аддикта не вызывает ответного влечения, она вызывает лишь жалость.

Формат дистанции зависит от тяжести поступка, который нужно отрицательно подкрепить. Позитивное подкрепление - шаг в сторону человека (без позитивного подкрепления также нельзя). Есть несколько форматов дистанции:

1. Сокращение общения
2. Временное прекращение общения
3. Уход из отношений

Последнее предпринимается только на тяжелый проступок человека. Не нужно "уходить из отношений" как только вам захотелось что-то негативно подкрепить - это делает вас неадекватным.

Сокращение общения

Если в формате разговора присутствует что-то, что ущемляет вас или унижает - вы можете отказаться от продолжения беседы в подобном формате. По-другому можете продолжать, а с унижениями не будете.

Видите - этот момент понимают практически все, но понимают привратно. В этот момент они начинают требовать, буквально умолять сменить тему или относиться уважительно, тем самым провоцируя ссору.

Это не защита, а нападение - попытайтесь увидеть это. Вы же хотели защищать границы, так почему нападаете сейчас? Сам результат - негативное подкрепление. Вы понимаете что стоило вам открыть рот, сразу же получаете поток агрессии.

Дальше вы отказываетесь реагировать на подобные нападки, поэтому ваши границы продавливаются все больше. Защита - отказ без встречного давления. Именно так

Временное прекращение общения

Ваши диалоги происходят либо в комнате, либо во время прогулки по парку, либо в аппликации "Вотсапп" и так далее. Временное прекращение общения - уйти из места проведения беседы. Реагировать таким образом необходимо на явную агрессию или давление в вашу сторону.

Не нужно реветь и уходить, или читать морали и уходить, или с каменным лицом разворачиваться и уходить. Скажите человеку что вас ждут дела, попрощайтесь и уходите.

Иногда кажется что второй человек действительно подумает что у вас дела и посчитает вас не приличным или обиженным. Вам хочется обязательно сказать по какой причине вы ушли и уверить в том, что если бы не причина вы даже не подумали бы уйти.

Это не защита границ, а вторжение на чужую территорию. НЕ ЗАЩИТА. Если вы умеете вовремя уходить, большинство конфликтов решаются всегда в вашу пользу. Если вы начинаете разборы полетов, встречную агрессию - чаще всего вас ждет фиаско.

Уход из отношений

Если вы уходите грамотно - вас почти всегда попытаются вернуть в отношения. Не пытаются, когда в вашу сторону уже выросло отторжение или у человека начинаются новые отношения - но даже тут, человек взглянет на вас совсем по-другому.

Уходить можно, когда первые два способа не работают, а ваше самоуважение и самооценка в отношениях находятся под ударом. Если вас постоянно унижают или изменяют вам - нужно уходить. Лучше уходить молча, объясняя мотивы только если вас об этом спрашивают.

Если вас не спрашивают - знать о ваших мотивах никто не хочет. Не лезьте со своим давлением к человеку и ваш уход будет красив и почти сразу вызовет сожаление со стороны второго человека. Его условия станут более мягкими, а вы не потеряете самоуважение и самооценку